けんか。

「うちのパパとママって、仲いいよね。」

 

娘にそう言われた時、

 

「そうねぇ。どうしてそう思うの?」

 

と聞いたら

 

「だって、ケンカしないし。

友達のところは、けっこうしてるよ?」

 

そんな返事が返ってきました。

 

 

ケンカ、かぁ。

たしかに、しないね。

 

 

そう、答えながら

すこし、もやんとし

 

大きな毛糸玉みたいな存在が

胸の中でもさもさと転がるのを感じたのは、

少し前の、夜。

 

 

ケンカはしないって、決めたから?

 

・・・・・ううん、ちょっと違う。

 

 

ケンカになるようなことは言わない、って決めたから。

 

・・・・・うーん、もうひとおし。

 

 

パパをイラつかせるくらいなら

たとえそれがホントのことでも、私は言わない。

そう、決めたから。

 

 

仲が悪いわけではないけれど

 

仲がいいところもたくさんあるけれど

 

私は怖がりの自分を守るために

 

自分の本音を閉じ込めた箱があって。

 

「言えない。」って思ったけど、それは違う。

 

 

「言わない。」

そう、私が決めた。

 

 

要は、自分にも夫にも、嘘をついていたわけです。

 

でも、それが

 

気持ちよく過ごすためには必要なこと

 

と、思ってした、「私の選択」

 

そうしてきたことは、◯でも✕でもないこと。

 

でも、本当の本当のところは、どうだったんだろう。

 

 

 

結婚、16年め。

 

多分、はじめて、でしょうか。

 

子どもの前で、ケンカをしました。

 

 

「怒ると、怖いから。」

 

 

それを理由に自分につき始めた小さな嘘が

 

長年、長年、長年積み重なり

 

もう、これ以上はムリだ―

 

と、なったケンカ。

 

 

大人とするケンカは、もしかしたらはじめてだった、かも知れません。

 

でも

 

自分のほんとうの気持ちや考えを言えた瞬間

 

胸のつかえが取れたように、呼吸が深くなりました。

 

 

わかっていたけど、ずーーーっと、私にへばりついていたもの。

なかなか、剥がせなかったもの。

 

 

「間違うと、怒られる」

「相手の期待通りじゃないと、怒られる」

「怒ると、怖い」

 

 

ケンカをしながら

もうひとりの私が自分に問いかけていました。

 

 

ねぇ、あなたが本当に怖がっているのは、一体、誰?なに??

 

 

眼の前の問題や課題なんて、実はダミーだったりする。

 

だから

 

問題であって問題じゃない。

課題であって、課題じゃない。

 

どこかでそれをわかってる、わたしがいる。

 

 

根本は、もっと深く、私の中にある、と

 

 

**************

 

彼に言った言葉一つひとつは

 

きっと。

 

もうひとりのわたしが、

 

ずっと、内なるわたし自身にいい続けていたコト

 

であり

 

わたしに言いたかったコト。

 

 

誰かとのケンカなんて

 

誰かに言い渡している言葉なんて

 

結局のところ

 

自分自身とのケンカであり

 

自分自身への言葉でしかない。

 

 

そう、思いながら

 

さて

 

わたしが昨夜彼に言った言葉は何だっただろうかと

 

一人反省会の朝。

 

 

夫には

 

「反省の色がない!!!」って言われたけど。

 

何色だったら、良かったのかな。

いつまで染まってたら、良かったのかな。

そういう事を言うから、怒られる。w

 

 

さんざん怖がっていたくせに

切り替えると立ち直りは、早い方。(笑)

 

 

子どもの前でケンカなんて、と思ったけれど。

 

長女は笑いをこらえながら、

 

ずっとスマホを見ているふりをしていました。

 

 

そして、寝る前。

 

「ほんと、面白いね。」

 

「もー、気をつけなよ―、まったく。」

 

だって。

 

まぁ、ケンカも、悪くないかもネ。

 

 

 

さて。

 

過去は過去。

 

私たちがつくれるのは、今から先、未来だけ。

 

未来をどうしたいかに、思考を使おう。

 


どうして自分に嘘をつくの?正直な自分を、取り戻そう。

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